форум по заработку в сети

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Анекдот

Страница:   1 2

Сообщений 11 страница 18 из 18

11

  • Автор: Admin
  • Администратор
  • Admin
  • Откуда: Вологодская обл.
  • Зарегистрирован: 2011-03-18
  • Приглашений: 2
  • Сообщений: 162
  • Уважение: +9
  • Позитив: +4
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 47 [1977-03-20]
  • Провел на форуме:
    9 дней 0 часов
  • Последний визит:
    2013-09-08 18:57:16

https://forumupload.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif
- Чебурашка! Ты меня слышишь?
- Гена, ну посмотри на меня! Конечно, я тебя слышу!

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Девушка пишет СМС подруге:
- А ты что счас делаешь?
- Лежу с любимой обезьяной.
- К тебе парень приехал?!

"АвтоВАЗ" отзывает 56 тыс. автомобилей для проверки топливопровода. Как выяснилось на автомобили просто забыли поставить топливные трубки.

Парень - своей девушке:
- Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем.

- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!?
- Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это окно!

В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит ГИБДДюк.
- Это ваша машина?
- Моя.
- Сто рублей.
- Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе. :D

Источник

0

12

  • Автор: Admin
  • Администратор
  • Admin
  • Откуда: Вологодская обл.
  • Зарегистрирован: 2011-03-18
  • Приглашений: 2
  • Сообщений: 162
  • Уважение: +9
  • Позитив: +4
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 47 [1977-03-20]
  • Провел на форуме:
    9 дней 0 часов
  • Последний визит:
    2013-09-08 18:57:16

Муж пришёл с работы и требует у жены его покормить. Жена отмахивается:
- Подожди, маме по аське отвечу - спрашивает, какие у нас новости!
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

В провинциальном театре празднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик.
На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!

Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:
- Отдай мяч Ашотику!
Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:
- Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!
Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:
- Быстрее мяч Ашотику отдай!
Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит:
- Блин, ну ты и урод!
- Но тренер, я ведь забил гол!
- Ты забил, а вот Ашотик утонул! :rofl:

Источник

0

13

  • Автор: Admin
  • Администратор
  • Admin
  • Откуда: Вологодская обл.
  • Зарегистрирован: 2011-03-18
  • Приглашений: 2
  • Сообщений: 162
  • Уважение: +9
  • Позитив: +4
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 47 [1977-03-20]
  • Провел на форуме:
    9 дней 0 часов
  • Последний визит:
    2013-09-08 18:57:16

На Пасху мне подарили шоколадку "Христос воскрес в шоколаде". Много думал.

- Моя жена за pулем - как молния!
- Что, так быстpо ездит?
- Hет, попадает в деpевья.

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
- Ты, что ж хочешь помириться, тварь?..
Муж:
- Помоги фигу скрутить.

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?

Милиционер наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.

Женский мозг состоит из таких частей:
10% - знания полученные в школе;
20% - журналы и сериалы.
остальные 4 гигабайта - видео со свадьбы

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

Источник

0

14

  • Автор: Admin
  • Администратор
  • Admin
  • Откуда: Вологодская обл.
  • Зарегистрирован: 2011-03-18
  • Приглашений: 2
  • Сообщений: 162
  • Уважение: +9
  • Позитив: +4
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 47 [1977-03-20]
  • Провел на форуме:
    9 дней 0 часов
  • Последний визит:
    2013-09-08 18:57:16

Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!!

Около кровати с утра лежат 3 носка. Думаю - значит под кроватью еще один, заглядываю - там еще два!

- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.

Поп-музыка - дело ненадежное. Сегодня ты полный бездарь, завтра - кумир миллионов...

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку:
"Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!! ".

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю.
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колес не заглядывал!

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

Источник

0

15

  • Автор: loren_
  • Новичок
  • Зарегистрирован: 2011-07-21
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 4
  • Уважение: 0
  • Позитив: 0
  • Провел на форуме:
    28 минут
  • Последний визит:
    2011-07-21 18:18:34

Про электронную сигарету:
Как-то стояли около подъезда, курили этот фонарик... подходит бомж и говорит
- Сигаретой не угостите?
- У нас нет...
- Ну тогда оставьте добить...
- Отец, это электронная сигарета!
- В смысле?
- Ну в ней такие картриджи, которые меняют, когда они заканчиваются...
- Вот блин...(тут безумно обиженное лицо) и чо, бычков больше не будет?!

IgorSPb » 27/02/2011, 13:27
- Вы откуда родом?
- Из Магадана.
- А за что вы там родились?

Старый муж предупреждает молодую жену:
- Если ты от меня уйдешь, я умру.
- Хорошо, что сказал. А то мой любовник: «Давай отравим, давай отравим…»

Гаишник осматривает машину:
- А бейсбольная бита зачем?
- Бейсболом увлекаюсь.
Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем.
- Я смотрю, и органической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов.
- А почему фунтов?
- Увлекаюсь нумизматикой.

Конец мая, на дворе страшная жара, все окна в аудитории открыты. Студенты сидят тихо, разморило всех. В это время во дворе, под окнами разгружают «КамАЗ» с какими-то трубами. Преподаватель по ходу лекции делает замечание: «А вот это вы обязательно запишите...» И в ту же секунду за окном один из грузчиков роняет трубу на другого грузчика... Звучит громкий отборный мат… Преподаватель не растерялся и сквозь смех добавил: «Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится…»

0

16

  • Автор: DrHaos
  • Новичок
  • Зарегистрирован: 2011-07-26
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3
  • Уважение: 0
  • Позитив: 0
  • Провел на форуме:
    7 минут
  • Последний визит:
    2011-07-26 10:35:29

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!

0

17

  • Автор: DrHaos
  • Новичок
  • Зарегистрирован: 2011-07-26
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3
  • Уважение: 0
  • Позитив: 0
  • Провел на форуме:
    7 минут
  • Последний визит:
    2011-07-26 10:35:29

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

0

18

  • Автор: Денис21
  • Новичок
  • Зарегистрирован: 2011-09-10
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3
  • Уважение: 0
  • Позитив: 0
  • Провел на форуме:
    3 минуты
  • Последний визит:
    2011-09-10 18:43:40

)0прикольные анекдоты))

0

Страница:   1 2

Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно