1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого
Анекдот
Сообщений 1 страница 10 из 18
Поделиться12011-03-19 14:40:52
- Администратор
- Откуда: Вологодская обл.
- Зарегистрирован: 2011-03-18
- Приглашений: 2
- Сообщений: 162
- Уважение: +9
- Позитив: +4
- Пол: Мужской
- Возраст: 47 [1977-03-20]
- Провел на форуме:
9 дней 0 часов - Последний визит:
2013-09-08 18:57:16
Поделиться22011-03-19 15:25:28
манчестер юнайтед - болтон
Поделиться32011-03-19 15:27:30
- Администратор
- Откуда: Вологодская обл.
- Зарегистрирован: 2011-03-18
- Приглашений: 2
- Сообщений: 162
- Уважение: +9
- Позитив: +4
- Пол: Мужской
- Возраст: 47 [1977-03-20]
- Провел на форуме:
9 дней 0 часов - Последний визит:
2013-09-08 18:57:16
оригинально 
Поделиться42011-03-19 15:29:23
- Администратор
- Откуда: Вологодская обл.
- Зарегистрирован: 2011-03-18
- Приглашений: 2
- Сообщений: 162
- Уважение: +9
- Позитив: +4
- Пол: Мужской
- Возраст: 47 [1977-03-20]
- Провел на форуме:
9 дней 0 часов - Последний визит:
2013-09-08 18:57:16
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит -
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Иннокентьич, с нас как обычно.
Источник - http://www.byaki.net
Поделиться52011-03-21 18:42:08
- Администратор
- Откуда: Вологодская обл.
- Зарегистрирован: 2011-03-18
- Приглашений: 2
- Сообщений: 162
- Уважение: +9
- Позитив: +4
- Пол: Мужской
- Возраст: 47 [1977-03-20]
- Провел на форуме:
9 дней 0 часов - Последний визит:
2013-09-08 18:57:16
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Поделиться62011-03-25 13:01:33
- Администратор
- Откуда: Вологодская обл.
- Зарегистрирован: 2011-03-18
- Приглашений: 2
- Сообщений: 162
- Уважение: +9
- Позитив: +4
- Пол: Мужской
- Возраст: 47 [1977-03-20]
- Провел на форуме:
9 дней 0 часов - Последний визит:
2013-09-08 18:57:16
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку! 
Поделиться72011-03-26 01:41:55
Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.
Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора. Я - гнойный нарыв, гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.
Поделиться82011-03-26 12:30:51
- Новичок
- Зарегистрирован: 2011-03-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
44 минуты - Последний визит:
2011-05-03 17:53:34
Не пей больше - плохо станет!
- Да ладно... Всё равно плохо стои́т...
Поделиться92011-04-01 14:46:28
- Администратор
- Откуда: Вологодская обл.
- Зарегистрирован: 2011-03-18
- Приглашений: 2
- Сообщений: 162
- Уважение: +9
- Позитив: +4
- Пол: Мужской
- Возраст: 47 [1977-03-20]
- Провел на форуме:
9 дней 0 часов - Последний визит:
2013-09-08 18:57:16
В канцтоварах:
- Скажите, и вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились. Остались с почерком Ленина и почерком участкового терапевта.
- В чем польза от гостей и тараканов?
- В связи с их приходом устраивается уборка.
- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну, это что-то типа выхухоли, только растение. 
Поделиться102011-04-05 07:33:12
- Администратор
- Откуда: Вологодская обл.
- Зарегистрирован: 2011-03-18
- Приглашений: 2
- Сообщений: 162
- Уважение: +9
- Позитив: +4
- Пол: Мужской
- Возраст: 47 [1977-03-20]
- Провел на форуме:
9 дней 0 часов - Последний визит:
2013-09-08 18:57:16
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?
- Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
- А смотрят на меня как-то похотливо..
Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!
Двое в постели:
- Оль у тебя до меня мужики были
- Неа
- А у меня были
Старый ростовщик Мойше стал христианином. И вот он лежит при смерти, его соборуют. После отпущения грехов священник протягивает ему распятие для целования.
Мойше, глядя на крест, шепчет еле слышно:
- Двенадцать гривен. За это больше дать не могу…
Современные уровни IQ
1 - Тетрис
2 - В контакте
3 - Одноклассники
4 - Дом-2
5 - Косынка
6 - Аншлаг и К°
7 - Лотерея "Золотой ключ"
8 - Жестокие игры
9 - Прожекторперисхилтон
10 - Большая разница
Недостижимый - Таблица умножения